För mycket sex.

Ett gott skratt förlänger livet...

De flesta kallar sina hundar för Fido eller något annat vanligt hundnamn. Jag kallar min hund Sex. Sex har gjort bort mig ganska mycket. När jag skulle gå och lösa en tävlingslicens åt Sex sa jag åt kassören att jag ville ha en licens för Sex. Kassören sa: 
- Det skulle jag också vilja ha!
- Men hon är en hund! sa jag. 
Då sa kassören att han inte bryr sig om hur hon ser ut. 
- Men du förstår inte... Jag har haft Sex sen jag var 9 år! sa jag. 
- Du måste ha varit en ganska mogen kille! sa kassören.

När jag skulle gifta mig sa jag åt prästen att jag ville ha Sex i kyrkan. Han sa åt mig att vänta tills bröllopet var slut. Jag svarade:
- Men Sex har varit en stor del i mitt liv och hela min vardag kretsar runt Sex.
Han sa att han inte ville veta något om mitt privatliv och att han inte längre ville viga mig och min tjej. Jag sa:
- Alla släktingar och vänner vill ha Sex på bröllopet. 

När jag och frun åkte på smekmånad tog jag hunden med mig. När vi tog in på ett hotell så jag åt receptionisten att jag ville ha ett rum åt mig och min fru, och ett extrarum åt Sex. 
- Alla rum på hotellet är okej att ha sex i, sa receptionisten.
- Du förstår inte, sa jag, Sex håller mig vaken om natten.
- Mig med!

Igår smet Sex. Jag letade flera timmar efter henne. En polis kom och frågade vad jag gjorde kl. 4 på morgonen ute på stan. 
- Jag letar efter Sex! sa jag förtvivlat. 
Mitt fall tas upp i rätten nästa torsdag... Så, nu sitter jag i fängelse, är skild och har haft mycket mer problem med hunden än jag någonsin kunnat föreställa mig. 

För någon dag sedan hade jag mitt första samtal med en psykolog. Hon frågade: 
- Vad verkar vara problemet i ditt liv? 
- Sex har varit min bästa vän hela livet och nu har hon lämnat mig.
Psykologen sa: 
- Du, du måste förstå att sex inte är människans bästa vän, så ta och skaffa dig en hund!

Otroligt!

Visste du att......




Om du skriker i  8 år, 7 månader och 6 dagar
har du producerat  tillräcklig

energi för att värma en kopp  kaffe?

 

(Är knappast värt det...)



Om
du fjärtar  oavbrutet i 6 år och 9
månader kommer du att  producera
tillräckligt med gas till en  atombomb?
(Nu börjar det likna något!)
 


Hjärtat
producerar så pass stort tryck när  det
pumpar blod runt i
kroppen
att det kan  spruta 914,40 cm ?
(Oh My God!)


En  grisorgasm varar i 30 minuter?
(I mitt nästa  liv vill jag vara en gris!!)

En kackerlacka kan  leva i 9 dagar utan huvud innan den dör?   (Ohyggligt!) (Jag har fortfarande  inte kommit över det där med grisen....) Om  du bankar ditt huvud in I väggen gör du av med 150  kalorier I timman?  (Prova inte detta där hemma. Men kanske på arbetet...) Hannen hos vandrande pinnar kan inte para sig när dennes huvud är fast vid kroppen. Honan tar initiativet till  sex genom att slita loss hannens huvud?   ('Älskling, jag är hemma! Vad f...?!')   En loppa kan hoppa 350 gånger så långt som  sin kroppslängd? Det motsvarar att en människa hoppar längden av en fotbollsplan. (30  minuter...Lyckliga gris.. Kan du föreställa dig  detta??) Havskatten har över 27000 smaklökar! (Vad kan vara så välsmakande på botten av havet?) Några lejon parar sig  över 50 gånger om dagen? (Jag vill fortfarande va en gris I mitt nästa liv - kvalitet framför kvantitet!) Fjärilar smakar med  fötterna? (Någonting jag alltid har önskat att veta!) Den starkaste muskel  I kroppen är tungan? (Hmmmmmm....)   Högerhänta människor  lever I genomsnitt 9 år längre än vänsterhänta?   (!) Elefanter är de enda djur som inte  kan hoppa?  (OK, det är nog bra.....)   En katts urin lyser  under svart ljus?  (Svart ljus.... ?)   Ens truts öga är  större än dennes hjärna? (Jag känner människor  med samma problem...) Sjöstjärnor har ingen hjärna! (Sådana människor känner jag också!) Isbjörnar är vänsterhänta? (Om  dom byter, kommer de att leva längre!)   Människor och delfiner är de enda arter  som har sex för lustens skull? (Men grisen då?) Nu när du har flinat minst en gång. (Kanske till och med  ett gott skratt....) Ha en jättebra dag !

Bråka inte med barn

Just det, bråka inte med barn då kan du verkligen få svar på tal........

7 anledningar till att inte bråka med barn 

 En liten flicka pratade med sin lärare om valar. Läraren sa att det var fysiskt omöjligt för en val att svälja en människa, då valen, fastän den är ett väldigt stort däggdjur, har en väldigt smal hals.

Den lilla flicka sa då att Jonas svaldes av en val. Irriterad upprepade läraren att en val inte kan svälja en människa; det är fysiskt omöjligt. Den lilla flickan sa, "När jag kommer till himlen ska jag fråga Jonas".

Läraren frågade, "Men tänk om Jonas hamnade i helvetet?" 

Den lilla flickan svarade, "Då får du fråga honom".

 En dagislärare såg på barnen i klassrummet medan de ritade. Då och då gick hon runt för att titta på vad varje barn ritade.

När hon kom fram till en liten flicka som arbetade ihärdigt frågade läraren vad flickan ritade.

Flickan svarade, "jag ritar Gud".

Läraren stannade upp och sa, "Men ingen vet hur Gud ser ut".

Utan minsta tvekan och med blicken kvar på teckningen, svarade flickan: "Det kommer de veta om en liten stund".

En lärare söndagsskolan diskuterade de tio budorden med hennes fem- och sexåringar. 

Efter att ha förklarat budordet att "hedra din fader och din moder", frågade läraren, "finns det ett budord som lär hos hur vi ska behandla våra syskon?" 

Svaret kom direkt från en liten pojke (den äldste i sin familj): "Du skall inte döda.."

 En dag satt en liten flicka och tittade på medan hennes mamma diskade i kökshon. Hon upptäckte plötsligt att hennes mamma hade flera vita hårstrån som syntes väl som kontrast mot hennes bruna hår. Flickan såg på sin mamma och frågade nyfiket: "Varför är en del av ditt hår vitt, mamma?"

Hennes mamma svarade: "Tja, varje gång du gör något dåligt och får mig att gråta eller vara olycklig, så blir ett av mina hårstrån vitt."

Den lilla flickan tänkte en stund på detta och sa sedan: "Mamma, varför är mormors hår HELT vitt?"

 Barnen hade alla blivit fotograferade och läraren försökte övertyga dem alla att köpa varsin kopia av gruppfotot. 

"Tänk bara hur roligt det blir att titta på fotot när ni har vuxit upp och säga 'där är Jennifer, hon är advokat' eller 'där är Michael, han är läkare'." En liten röst hördes någonstans ifrån rummet, "Och där är läraren, hon är död."

 En lärare höll en lektion om blodcirkulation. I ett försök att förklara närmare sa hon, "Om jag ställde mig på huvudet nu skulle blodet som ni vet rinna ner i det och jag skulle bli röd i ansiktet." 

"Ja", sa klassen.

"Hur kommer det sig då att när jag står upprätt som vanligt så rinner inte blodet ner i mina fötter?"

En liten grabb ropade:

"För att dina fötter inte är tomma."

 Barnen stod i kö i matsalen i en katolsk lågstadieskola för att få sin lunch. Längst fram på bordet fanns en stor hög med äpplen. En nunna skrev en lapp och satte den på äppelskålen:

"Ta bara EN. Gud tittar på."

Längre bort i lunchkön, på den bortre delen av bordet fanns en stor hög med chokladkakor. Ett barn hade skrivit en lapp: "Ta så många du vill. Gud tittar på äpplena."

Sköna damer på Formel 1 i Abu Dhabi.